STForum Sims 2

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » STForum Sims 2 » Развлечения и юмор » Разные анекдоты


Разные анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 27

1

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.  :rofl:

0

2

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит
незаметно!

0

3

Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
    - Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
    - В глаза смотри, а не в ноздри.

0

4

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый. Молодой говорит:
- Давай спрыгнем! Старый:
- А может, не будем?
- Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой:
- Ой, хана нам! Мужик-то в каске. Старый:
- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху:
- Чего?

0

5

Летят два кирпича. Один говорит:
- Жаль, погода нелетная. Другой:
- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

0

6

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

0

7

ATTANTION!!!!!!!!!!!!!!!Может быть не понятен......
Приходит жужик в компьютерный магазин и говорит:
-Меня сын попросил купить сиди блюй.....не,сиди ташни....Подождите.
Отворачивается и звонит сыну:
-Сынок,ну,чё ты меня просил купить,ааааа,CD RW......

0

8

МАРЁНОК написал(а):

ATTANTION!!!!!!!!!!!!!!!Может быть не понятен......
Приходит жужик в компьютерный магазин и говорит:
-Меня сын попросил купить сиди блюй.....не,сиди ташни....Подождите.
Отворачивается и звонит сыну:
-Сынок,ну,чё ты меня просил купить,ааааа,CD RW......

Не поняла если чесно, а ты сама то его поняла?

0

9

А я люблю чёрный юмор))) ^^
Девочка, у которой нет ручек, подходит к маме:
-Мам, дай конфетку!
-Отстань, я занята!
-Мам, ну дай конфетку, пожалуйста!
-Иди, сама возьми.
-Мам, ну как же я её возьму, у меня же ручек нет!
-Нет ручек - нет конфетки!
******
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
******
Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе.
Сидит нервничает, незнает куда себя деть.
Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой.
Муж в акуе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об касяк.
Муж в полуобмороке смотрет на врача.
Врач : "Да шучу я, мётрвый родился !"

0

10

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
=========================================================================
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной "восьмёрке" с тонированными стёклами сидят два грузина.
один: "Гиви, давай окна откроем!"
второй: "Нет, пусть все девчёнки думают, что у нас кондиционер".
=========================================================================
Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
=========================================================================
...Сидит в болоте лягушка на голове бегемота и размышляет вслух:"Блин, жизнь не удалась, родилась какой-то жабой, живу в несчастном засыхающем болоте, погода ни к черту..." и, посмотрев вниз, добавляет:"И еще этот... к заднице прилип!!!"

0

11

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
==================================================================================
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
==================================================================================
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
==================================================================================
- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама.
- Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.
==================================================================================
Жена обращается к мужу:
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана.
- Угу.
- А волосы как струи водопада.
- Ага.
- А губы как лепестки роз.
-Ну.
-Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

0

12

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.
===================================================================================================
Муж приходит с работы и говорит жене:
-Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
-В какой? В Большой?
-Не беспокойся, поместишься.....
===================================================================================================
В одной семье pодился мальчик - втоpой по счету pебенок. Стаpшая дочка, видя, как мама, pаздев pебенка, положила его на стол и пpипудpивает тальком, говоpит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку pазогpею?
========================================================================================================

0

13

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
===================================================================
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
===================================================================
Идут два грузина с охоты, несут на плечах медведя. Навстречу им третий:
- Гризли?
- Нэт, душили!
===================================================================
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
===================================================================
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

0

14

Я вообще стока анектодов знаю но тока надо их показывать и равссказывать!

0

15

Прикольная истроия, нашла на каком то классном сайтике" что думают парни, когда видят супер девушек как мы"
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся.
Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

простите за не очень интеллектуальную речь!))

Отредактировано ((=Aleksia=)) (2008-08-09 08:45:10)

0

16

Самый простой анекдот- научился колобок жопой дышать
Сел на пенек и задохнулся
И еще один скакал иван царевич по лесу скакал пока у гнего скакалку не отобрали!

0

17

-Какое животное самое веселое?
-Лошадь! Она все время ржет!

-Кому нравится, что другие суют свой нос в его дела?
-Производителю носовых платков.

0

18

-Что случится, если у очковой кобры отнять очки?
-Слепая кишка.                              :D

-Что это такое: висит на стене, зеленое и лает?
-Собака в зеленом рюкзаке.

0

19

Что общего у полицейских и купюры в сто марок?
-Когда они нужны, их нет.

-Что следует помнить, если хочешь затолкать бегемота в спичечный коробок?
-Что сначала надо достать из коробка спички.

0

20

Что такое: большое, с четырьмя ногами и видит во все четыре стороны одинаково плохо?
-Лошадь с закрытыми глазами.

-Почему птицы осенью улетают на юг?
-Потому что пешком им очень уж далеко идти.

0


Вы здесь » STForum Sims 2 » Развлечения и юмор » Разные анекдоты